Что делать и чего не делать созависимому

        • Позволить алкоголику повзрослеть:
    • — Ни в коем случае не обслуживать запои.
      • Больной должен проснуться там, где уснул. Если в грязи, значит там и проснется.
      • Не отдавать его долги, Не оправдывать перед начальством, не врать, что заболел. Если он потеряет работу, но после этого бросит пить, он найдет новую, а если не бросит, то потеряет ее все равно.
      • Не пытаться снять запой на дому, если больной сам этого не хочет. Солидные фирмы такие вызовы не принимают. Тем более, что капельница снимает похмелье, а не фоне опьянения снотворные, которые вводятся, могут даже дать осложнения.
      • Не бегать за пивом, не сопровождать его на пьяного на улице. Это просто не гуманно по отношению к больному. Страх, что его ограбят, заберут и т.п. непонятен. А что может быть хуже, чем продолжать пить? И что может быть более опасным? Это все равно, что поддерживать за локоток человека, идущего на эшафот.
    • Не принимать за него решений. Стараться никаких не принимать, даже мелких, бытовых — вы не знаете, насколько ваша созависимость поражает ваше мышление, и не можете оценить манипулятивность алкоголика. Даже мелкие решения могут привести к состоянию, при котором больной откажется отвечать за себя.
      • Не решать, менять ли ему работу, уезжать ли в другой город, деревню, страну
      • Не контролировать, куда пошел, с кем встречается. Если алкоголик решил выпить, ему не нужна компания, хотя он ее найдет, чтобы потом оправдаться, вы все равно ничего не поймете.
      • Не решать, подшиваться или кодироваться. Вы можете только поставить условие: либо ты что-то делаешь, либо мы не сомневаемся, что ты будешь пить.
      • Не покупаться на то, что, если условия изменятся, все будет хорошо. Менять нужно себя. А мир вокруг не изменить, как ни старайся. Вообще, не верьте в то, что начинается с «если»..
    • Не создавать «мотив»:
      • Некоторые жены считают, что если купить машину, дачу, забеременеть, это как-то повлияет на его состояние. Это шантаж, жестокий, если речь идет о ребенке и глупый, если о материальных ценностях.
      • Не пытаться создать «отрицательный мотив». Отказывать в интимной близости, лишать новой одежды, не пускать на развлечения, футбол. Это приведет только к роскошному алкогольному алиби, в облике «страдальца», которого угнетают. Вы потом все это и услышите.
  • Стараться изменить ситуацию в семье:
    • Сделать тему наиболее открытой
      • Ни в коем случае не закрывать двери к детям, когда обсуждается тема. Никаких «выйди, нам с папой нужно поговорить» и так далее. Дети такие-же члены семьи, и если вам кажется, что они «еще маленькие», и ничего не понимают, подумайте о том, что в этой ситуации понимаете вы. На самом деле тоже ничего.
      • Если вам не удается найти понимания с родителями больного, не пытайтесь что-то скрыть, умолчать, только чтобы они ничего не узнали. Да, вам придется услышать обвинения в том, что вы все неправильно делаете. Созависимость матерей подавляет достоинство больного гораздо эффективнее, чем пулемет Гатлинга противника на поле боя. Хотя бы вы не должны терять канвы поведения.
      • В беседе с его друзьями не стараться никого обвинять, не искать ни «хороших» ни «плохих» друзей, Не врать. Формулировать задачу просто: если ты считаешь себя его другом — скажи ему, что он болен. Если не говоришь, значит трус. Это правда. Может и не приятная.
    • Если вам удается быть предельно искренними с членами семьи, если есть взаимопонимание, согласуйте свои действия:
      • Если больной заявляет, что нашел какой-то свой способ не пить (даже если для этого ему нужно поехать к бабке, колдунье, ведунье..) мы все будем «за». Если что-то получится, хорошо, если нет, обсудим, что делать дальше. Важно, что начал что-то делать.
      • Все вышеизложенные пункты должны быть тоже согласованы. Если больной в запое уезжает к маме, значит так ему нужно. Ни вы не должны обвинять ее в том, что потворствует, ни она вас, что вы не можете его «удержать». Он взрослый человек, сам волен принимать свои решения. И сам за них должен научиться отвечать.
  • Не торговаться.
    • Не обсуждать схему, типа: «я подошьюсь на годик, потом попью, а потом опять подошьюсь»..Или что-то в этом роде: «пить буду сколько хочу, но только по праздникам». Или обсуждается полная трезвость, реабилитация, или ничего другого. Вы не вправе ни запрещать ему пить ни разрешать.
  • Не оценивать результаты терапии. Вам этого не понять, и не нужно вмешиваться. Первое время ремиссии могут быть эмоциональные расстройства, они даны больному для того, чтобы смог увидеть свою болезнь «воочию» и выработал навыки. Рекомендовать больному начать принимать «успокоительные» нельзя. Во-первых, вы не специалист, даже если вы и врач, психотропные препараты — удел очень узкой специализации. Во-вторых, даже если вы врач — психиатр, вы должны понимать, что у наркологических больных зависимость от препаратов формируется еще до начала приема. Так что надпись в аннотации «не вызывает зависимости» бессмысленна. Это дилетанты -фармакологи могут делать такие заключения, после опытов на крысах. У людей все по- другому.
  • И, наконец, самое главное: Начать меняться самой:
    • Признать, что моя созависимость является психическим заболеванием, что я не могу управлять своей жизнью, что принимаю решения, которые мне самой не понятны, а потом начинаю сама себе врать, пытаясь все объяснить.
    • Не агитировать, а показать, как это делается. Вы сами должны начинать ходить на группу. Начинать признавать свои недостатки и просчеты. Научится нести ответственность за себя.
    • Поддерживать больного в трезвости, а не отчитывать за пьянство.
    • Если вы не видите выхода, не знаете, что вам делать, не можете изменить ни ситуацию, ни себя, значит вы должны быть готовы к тому, чтобы увеличить дистанцию. Это важно.

Один хозяин приобрел кота. Кот был красивый, породистый, но только везде гадил. Хозяин никак не мог его приучить ходит в туалет в одно место. Какие способы он только не перепробовал. И, когда он хотел его уже выгнать, сосед сказал, что знает очень эффективный способ. Когда кот нагадит, его надо ткнуть мордой в дерьмо и кинуть в форточку, снова нагадит, снова – мордой в дерьмо и  в форточку. Хозяин решил попробовать. Встречаются через месяц. Сосед спрашивает: «Ну, как? Помогло?» «Очень помогло! Сам нагадит, сам мордой в дерьмо и сам в форточку!»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

5 комментариев: Что делать и чего не делать созависимому

  1. Максим говорит:

    Отлично!

  2. Лариса Зимина говорит:

    Здравствуйте, Дмитрий Александрович! Мне очень понравились Ваши материалы на тему алкоголизма: честно, искренне и откровенно Вы об этом пишите. Я долго искала подобную информацию, спасибо сайту В.17. Эта тема настолько актуальна и коснулась она каждого из нас. Это я точно знаю. Сама профессиональный психолог с 20-летним стажем работы, занимаюсь, в том числе, активно психотерапией, веду группы, консультирую, и не только в своем родном городе и в других регионах России. С алкоголизмом разбираюсь много лет, так как отношусь к категории созависимых. Как во многим советских семьях, мужчины в моей родительской семье пили и выпивали. Пил отец, несмотря на то, что он занимал солидные посты (умер на этой почве в 60 лет), пил сильно и тяжело мой родной брат (лечился, кодировался, опять лечился, сейчас он в ремиссии более 10 лет, часто консультирует меня по этой теме, и он мне рассказал про «последний» перекрывший желание пить страх смерти, после этого он бросил пить), пили мои родные дяди (по материнской линии) и пьет мой родной сын от первого брака, ему 28 лет, он женат, имеет сына. Прочитав Ваши статьи, удивилась как точно вы описываете все этапы и механизмы кодировок, остановок, «вливаний» — все это прошла. Своего сына один раз убедила, он закодировался, но не надолго. И сейчас ему объясняю, что он зависим, и сам не вылечиться, нужна профессиональная помощь, пьет он в течение 10 лет, «запойно» последние три года. И если честно, надоело его убеждать, а сам сын не готов, пока ему пить нравиться, и он всячески пытается мной и близкими манипулировать.
    Конечно, сама работаю с собой, посещаю психотерапевтов, обучалась у немцев расстановочной работе с зависимостью (я профессиональный расстановщик), работаю со своим чувством вины, очень осознаю, что и сама обладаю бессознательной тягой к алкоголю (просто успешно ее контролирую) и конечно как мать хочу, чтобы мой сын был здоровым.
    Возможно не все подробно посмотрела на вашем сайте, Дмитрий. Насколько понимаю, Вы работаете в Гродно, ведете группы, строите свою работу на техниках НЛП, телесно-ориентированной терапии и духовных практик, и к Вам можно приехать. Ведете ли Вы группы для профессионалов? И какие есть возможности для сотрудничества? Буду рада новой информации.
    С уважением, Лариса Зимина, город Калининград.

    • gray говорит:

      Здравствуйте, Лариса! Спасибо за отзыв. Профессиональные группы по алкоголизму я не веду.(как бы нет в этом потребности, хотя, конечно, это не так) наверное, единственное место для интересной встречи в ближайшее время-это семинар в Крыму или на Кипре. Там не ставится тема алкоголизма, но Вы же понимаете, что ищущий информацию может её найти где угодно…

  3. Елена говорит:

    Я считаю себя созависимым человеком. Мой сын наркоман (хотя и не только). Занимаетесь ли Вы такими проблемами. Он проходил реабилитацию. Почти 5 месяцев держался. А сейчас в срыве. Ума не приложу, что делать? Устала от бесконечных слез и одиночества. Если можете, помогите, подскажите!

    • gray говорит:

      Елена, я так и не понял, кем заниматься-Вами или сыном? Я Вам рекомендую начать с себя…выскочить из игры Спасатель-Преследователь-Жертва…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *